Ihre Bewerbung bei M.O.U.T.H.


! Wie Sie bei uns den Job Ihres Lebens bekommen !





Schritt 1


Entscheiden Sie sich für eine Laufbahn


M.O.U.T.H. agiert weltweit mit verschiedenen Einsatzspektren.
Im Folgenden stellen wir Ihnen die vakanten Stellen in unserer Organisation vor.


Laufbahn A

HANDELN





Wir bieten Ihnen die Möglichkeit, in ein warmes, sonniges Land zu reisen, raus aus der Kälte und der Depression. Sozusagen ein bezahlter Abenteuerurlaub. Ohne, dass Sie sich auf Land und Leute einstellen müssen, Sie sind schließlich niemals unbewaffnet und können nach Herzenslust herumballern. Ein tolles Machtgefühl.

Die lächerliche Rekrutierungsstelle Ihres Landes will Sie mit „Vaterland“ und „Fahne“ für wenig Geld anheuern, obgleich Ihre Regierung Sie und Ihr Volk gerade aus persönlichen Interessen verkauft und dabei selbst und zu Hauf Gesetze bricht ?

Riskieren Sie Ihren Arsch, wenn Sie dass schon machen wollen, für wenigstens das zehnfache Ihres Vaterlandsoldes ! Mit garantiert besserer Schutzausrüstung und moderneren Waffen, als es Ihnen das geschmierte Auswahlverfahren der Behörden Ihres Landes ermöglicht.

Kämpfen Sie für mehr Demokratie auf diesem Planeten. Für mehr Ihrer eigenen Demokratie. Denn nur mit Kohle hat man hier was zu melden.

Wenn Sie sich für diese Laufbahn entscheiden, schicken Sie bitte Ihre Gesamtpunktzahl mit dem Kürzel „Killer“ in der Betreffzeile an uns ab.


Laufbahn C

MEINUNGSBILDNER





Sie treffen keine eigenen Entscheidungen, passen sich stromlinienförmig an, weil Sie Angst haben, Ihren Job zu verlieren, reden allen nach dem Mund, saufen gerne mal einen über den Durst, können gut fremde Texte "bearbeiten", wissen das „copy and paste“ von den Agenturmeldungen zwar einfach, aber nicht sinnfüllend ist, dies jedoch Ihren Alltag bestimmt.

Sie handeln grundsätzlich in vorauseilendem Gehorsam und unterdrücken oder diffamieren selbstständig nicht gewünschte Meinungen.

Sie könnten tolle Nachrichten und Geschichten schreiben, wenn man Sie nur schreiben ließe.

Bei uns sind sie richtig! Schreiben Sie angstfrei, wie früher!

Schicken Sie bitte Ihre Gesamtpunktzahl mit dem Kürzel „Journalist“ in der Betreffzeile an uns ab.


Laufbahn E

EXPLODIEREN





Sie haben schon öfter den Wunsch geäußert, einmal in Ihrem Leben etwas Großes vollbringen zu wollen. Leider hat es bis jetzt nie geklappt, Sie sind nun mal eine Lusche.

Da helfen auch Ihre Antidepressiva-Tabletten nicht wirklich drüber hinweg.
Sie haben aber erst neulich von den vielen Jungfrauen gehört, die Ihnen als "Chefkoch" zustehen. Nicht hier, nicht jetzt – aber später, nachdem Sie sich in Ihren letzten, bedeutungsvollen Einsatz begeben haben. Das hat Ihren Antrieb neu entfacht. Endlich den Ihnen eigentlich sowieso zustehenden Lohn einfahren! Nicht hier, nicht jetzt, dann eben später.

Sollten Sie sich noch nicht so sicher sein, wir haben da hervoragend konzipierte, kostenlose Computerprogramme, die Ihrem Gehirn positive Impulse geben werden und bei Ihnen auf spielerische Weise Codeworte verankern, die, gesendet, Ihnen bei Zeiten mitteilen, wann Ihr großer Augenblick gekommen ist.
Das macht alles viel einfacher !
Das Bildschirmflackern ist übrigens kein Fehler, sondern ein Feature.

Wenn Sie dieses Profil anspricht, dann schicken Sie bitte Ihre Gesamtpunktzahl mit dem Kürzel „Attentäter“ in der Betreffzeile an uns ab.



Laufbahn G

HACKEN





Sie wissen, dass Antivirusprogramme tatsächlich von den Geheimdiensten verschiedener Länder entwickelt worden sind und vornehmlich als Einfallstor für Computer benutzt werden.

Sie wissen, dass die Datenkombination aus „sozialen Netzwerken“ , Suchmaschinen, Internetbrowsern, Kreditkartennutzung und Handy-GPS-Bewegung sich hervorragend dazu eignen, persönliche, psychologische Profile zu erstellen, mit denen man gefährlich denkende Personen schon mal auf Listen zusammenfassen kann, um sie im größten, anzunehmendem Ernstfall für eine Regierung

– dem Volksaufstand –

schnell internieren zu können?

Sie haben schon einmal Programme benutzt, mit denen sich die eingebaute Webcam der geilen Nachbarin fernsteuern lässt, ohne, dass diese davon etwas mitbekommt?

Sie wissen, dass Ihre Regierung schon seit Beginn des neuen Jahrtausends in jedem Telefon- und Datennetzwerkknoten heimlich Abhörgeräte installiert hat und über die letzten Jahre nachträglich versucht, diese durch Gesetze zu legalisieren – natürlich nur wegen der Terrorbekämpfung ?

Sie wurden eventuell wegen Copyrightverletzung von einem Rechtsanwalt, der damit ein profitabeles Geschäft betreibt, mit einer hohen Abmahnung belegt ?

Sie fanden dass ungerecht, weil schließlich jede große Firma und alle Geheimdienste dieser Welt Patentdiebstahl betreiben oder Copyrightverletzungen begehen und dafür in der Regel nicht einmal ansatzweise bestraft werden, Ihnen aber eine horrende Rechnung auferlegt wurde, weil Sie das Lied der Schlümpfe für Ihre dreijährige Tochter heruntergeladen haben ?

Genug damit !

Werden Sie Profi und machen Sie das zukünftig ganz legal illegal!

Werden Sie Terrorbekämpfer ! Volksterrorbekämpfer !

Kämpfen Sie für uns, unsere Wahrheit, unsere Macht und unser Ziel:

Die absolute Kontrolle!

Wenn Sie dieses Profil anspricht, dann schicken Sie bitte Ihre Gesamtpunktzahl mit dem Kürzel „Datenanalyst“ in der Betreffzeile an uns ab.



Laufbahn B

LABERN





Wenn Sie ganz ansehnlich und adrett anzuschauen sind, sonst nichts können und Sie Ihr Potenzial mehr im verbalen Bereich sehen,

Ihre Eltern schon im Alter von 6 Jahren bewusst belogen und Geld aus der Brieftasche gestohlen haben,

Ihrem besten Kumpel mit einem Lächeln im Gesicht seine minderjährige Tussie ausgespannt haben und er immer noch mit Ihnen verkehrt,

wenn Sie heimlich gerne in den Puff gehen, auf Kosten anderer in Saus und Braus leben oder

wenn Sie sich gerne mit Präsenten überhäufen lassen, die natürlich eine Gegenleistung implizieren,...


...schicken Sie bitte Ihre Gesamtpunktzahl mit dem Kürzel „Politiker“ in der Betreffzeile an uns ab.

Wegen des großen Andranges werden nur noch Spitzenämter bestochen unterstützt.


Laufbahn D

PER-FORMEN





Sie gehören zur jüngeren Generation und wissen gar nicht mehr, ob Sie noch Mann oder Frau sind.
Dank der neuen, tollen, Gender-Erziehung sowohl im Kindergarten, als auch in der Grundschule.

Sie machen etwas total Krankhaft-Bescheuertes mit Blut, Sex, Gegröle, Schmiererei oder ähnlichen Perversitäten, kennen dabei keine Grenzen und nennen es Kunst.

Sie sind in jedem Fall tätowiert und schrecken auch vor keiner Besetzungscouch zurück, weil Sie den unbedingten Willen haben, mit Ihrer „Kunst“ ein Star zu werden.

Sie stehen eigentlich immer unter Drogen und sind somit als Vorbild für die Jugend bestens geeignet.

Schicken Sie bitte Ihre Gesamtpunktzahl mit dem Kürzel „Desorientierung“ in der Betreffzeile an uns ab.


Laufbahn F

HETZEN





Sie haben keine Lust, das Haus zu verlassen, weil Bewegung Ihren Gelenken schadet ? Sie wissen, dass es keine frische Luft gibt, sondern diese mit Barium und Aluminium durch die über Ihnen fliegenden Flugzeuge versetzt wurde und es deshalb ungesund ist, vor die Tür zu gehen ?

Sie möchten nach den täglichen acht Stunden Fernsehen noch für eine Stunde etwas Sinnvolles tun – natürlich nicht unbedingt jeden Tag. Aber eben ab und zu.

Sie benötigen noch keine mechanische Hebevorrichtung, um aus dem Sofa zu steigen. Sie können einfache, vorgeschriebene Sätze kopieren, selbstständig variieren und in von uns avisierten Internetforen posten ?
Sie haben Spaß daran, Ihren Widersachern polemische Hetztiraden verbal an den Kopf zu schmeißen und freuen sich danach über die Ausfälle Ihres Gesprächspartners, die sie dann dazu benutzen, seine Glaubwürdigkeit zu diffamieren ?

Wenn Sie dieses Profil anspricht, dann schicken Sie bitte Ihre Gesamtpunktzahl mit dem Kürzel „Meinungsformer“ in der Betreffzeile an uns ab.
Auch für Studenten geeignet, wir zahlen Bar per versichertem, eingeschriebenen Postbrief !



Laufbahn H

FÄLSCHEN





Drei Beispiele, wie man es nicht machen sollte.



1. Person und Gewissen

Imposanter und für sich sprechender Titel der Dissertation von Annette Schavan, noch Ex- Bildungsministerin in Deutschland.

In großen Teilen abgeschrieben.

Diese extreme Dreistigkeit ist bei uns herzlich Willkommen! Da brauchen Sie nicht einmal eine Bundeskanzlerin ("Ich habe vollstes Vertrauen und eine Schrotflinte") als Freundin, die Ihnen nebenbei auch noch einen Professorentitel besorgt. Denn den Restbürger interessiert es sowieso nicht wirklich, und Frau Schavan bekommt demnächst einen Altersruheversorgungsposten in Europa.

Und für eine kurze Zeit loderte das Feuer des Widerstandes in Form einer Universitäts-Jury in Deutschland auf. Diese Mitglieder werden Ihr Feuer noch brauchen. In der Antarktis gibt es noch viele Forschungsstellen zu besetzen.

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2. Der Fall Guttenplag

Karl-Theodor Freiherr zu Guttenberg, der Urvater des Plagiats, jetzt Ex-Verteidigungsminister, hat für eine kurze Zeit Deutschland wirklich erheitert. 1218 Plagiatsfragmente aus 135 Quellen auf 371 von 393 Seiten (94,4%) in 10421 plagiierten Zeilen (63,8%).

"Zu keinen Zeitpunkt habe er allerdings bei der Erstellung der Arbeit bewusst getäuscht oder bewusst die Urheberschaft einzelner Teile der Dissertation nicht kenntlich gemacht, betonte der Minister."
Hat er auch nicht! Hat nämlich auch jemand anders geschrieben.

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3. Codeschlüssel: IQ 80

Die Frage live im Ersten Deutschen Fernsehen: “Wie stark ist die Schuldenuhr Deutschlands innerhalb von 75 Minuten angestiegen?”

Die Antwort von Silvana Koch-Mehrin (gefälschter Doktortitel mit dem Thema "Historische Währungsunion zwischen Wirtschaft und Politik"), immer noch auf Kosten der deutschen Steuerzahler in Europa unterwegs:
6000,-Euro.

- "Betrüger" in der Betreffzeile nicht vergessen ! -



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Schritt 2


Machen Sie unseren Einstellungstest


M.O.U.T.H. legt Wert auf eine korrekte Grundeinstellung




Frage 1 - Ethische Grundwerte


Als Mitarbeiter von M.O.U.T.H. müssen Sie strengste, ethische Grundregeln befolgen. Wer hat für unsere Firma an diesen Grundsätzen Ihrer Meinung nach mitgearbeitet ?

  A ) Claudia Roth – 0 Punkte
  B ) George W. Bush – 2 Punkte
  C ) Josef Stalin – 3 Punkte
  D ) Idi Amin – 4 Punkte
  E ) Donald „Schweinegrippe“ Rumsfeld – 5 Punkte



Frage 2 - Professionalität


Was bedeutet für Sie das Wort Professionalität ?

  A ) Ein erhöhtes Maß an Kenntnissen, Fertigkeiten und Fähigkeiten – 0 Punkte
  B ) Besondere Problemlösungskompetenz und ausgeprägte Distanz – 0 Punkte
  C ) Ausführung einer Tätigkeit nach zertifizierter Ausbildung - 0 Punkte
  D ) Erst Schießen, dann Fragen und auf jeden Fall Vertuschen - 5 Punkte



Frage 3 - Würde


Was bedeutet für Sie das Wort „Würde“ und/oder „Würde des Menschen" ?

  A ) Irgend so einen Scheiß, der mal irgendwo aufgeschrieben wurde, dann aber in Vergessenheit geraten ist – 2 Punkte
  B ) Meine Waffe muss stets gereinigt und einsatzbereit sein – 2 Punkte
  C ) Beim Essen nicht zu telefonieren – 0 Punkte
  D ) Habe ich zwar schon mal gehört, aber nie verstanden – 5 Punkte



Frage 4 - Handeln


Sie wollten schon immer einmal in der Realität eine Schußwaffe abfeuern ? Und das gleich im Dauerfeuermodus – wenn schon, denn schon ?

  A ) Nein, ich bin Pazifist – 0 Punkte
  B ) Naja, wenn es im Notfall sein muss – 3 Punkte
  C ) Her mit der Knarre ! – 5 Punkte



Frage 5 - Persönlicher Geschmack


Welche Filmkategorie finden Sie besonders toll ?

  A) Vom Pentagon finanzierte, militärische Heldenepen, bei denen immer die guten Amerikaner über die bösen Andersdenkenden triumphieren und
   das Ausdruck von demokratischer Toleranz ist. Mit viel Geballer, Toten und Technik, so dass man Lust kriegt, Soldat zu werden. - 5 Punkte
  B) Blockbuster, bei denen Gender Mainstreaming eine Hauptkomponente ist. Der Chef ist eine Chefin, der um sich ballernde Hubschrauberpilot,
   eine Frau – auch wenn das lächerlich wirkt. An dieser Stelle einen feuchten Kuß an Alice. Na Puppe, wie wärs denn mal mit uns? – 5 Punkte
  C) Ruhige, beschauliche Dokumentarfilme mit schönen Bildern über Tiere, Landschaft und Leben – 0 Punkte
  D) Japanische, handgemalte Flackerfressen mit großen Augen und einem „Achtung, dieser Film kann Epilepsie auslösen“ im Vorspann. – 5 Punkte
  E) Coole Dosenmusik – Konzerte von Desorientierungskünstlern, die möglichst Gaga sind und denen man Nacheifern muss – sagt jedenfalls die
   Kinderfurzjugendzeitschrift. – 5 Punkte




Schritt 3


Wie Sie sich jetzt bei uns bewerben


Jetzt gilt es ! Sie sind nicht mehr weit vom schönen Leben entfernt ! Durchhalten !



Summieren Sie die Punkte


Wir haben den Einstellungstest extra nicht mit einer automatischen Summenbildung versehen, damit Sie die Möglichkeit haben, nach diesem Test noch einmal darüber nachzudenken.

Je mehr Punkte Sie gesammelt haben, desto eher kommen Sie für uns in Frage. Wir kommen Ihnen damit entgegen und erleichtern Ihnen das Fälschen Ihrer Bewerbung – aber das kennen Sie ja schon.

Sollte das Ergebnis trotzdem partout nicht langen, kreuzen Sie im Geiste einfach zwei Antworten pro Frage an ! Wir sind da nicht so genau.



Schicken Sie uns eine EMail


Schicken Sie uns eine Email und in der Betreffzeile Ihre Gesamtpunktzahl mit Ihrem Laufbahnwunsch.

Schicken Sie uns ein möglichst "aussagekräftiges" Foto von Ihnen und schreiben Sie uns, warum Sie gerne die von Ihnen gewählte Laufbahn einschlagen wollen.

Besonders schräge Bewerbungen werden hier natürlich veröffentlicht !

Schicken Sie uns KEINE BEWERBUNG, wenn Sie NICHT DAMIT EINVERSTANDEN SIND, dass wir Ihre Bewerbung auch VERÖFFENTLICHEN !




Ihr M.O.U.T.H. Personalmanagement


Ihre Bewerbung richten Sie bitte an : personal(at)mouth.li , wobei Sie das (at) mit dem Klammeraffenzeichen austauschen – Kriegen Sie das hin ?



Ich will auch !

Schütze Klops meldet sich bei M.O.U.T.H.


Mein Laufbahnwunsch : Killer

Meine Gesamtpunktzahl : 32 Punkte

Ich trainiere täglich 6 bis 10 Stunden am Computer mit "Counterstrike", "Call of Duty" und "Deutschland-Zombieland" Schießen, Töten und Granatenwerfen. Meine Onlinekumpels finden mich ganz nett, weil ich immer für einen Megakill gut bin, deshalb werde ich auch schon mal in einen Clan eingeladen.

Vor dem Spiegel übe ich jeden Tag die "Merkel-Mundwinkel-Pose", das gibt mir mehr Ausdrucks- und Durchsetzungskraft auch beim Einkaufen bei Aldi.

In meiner Freizeit schaue ich gerne Fernsehen oder hänge bei Facebook oder Youtube ab. Mein Internetprovider hatte mir erst neulich Geld angeboten, damit ich zur Konkurrenz gehe - wegen der hohen Downloadaktivitäten.


Ich habe Abitur mit einer Durchschittsnote von 1,3 in Hamburg gemacht ( meistens habe ich meinen Hund hingeschickt, der kann sich besser in der deutschen Sprache ausdrücken ). Die Leerer waren echt voll nett, wir haben immer so tolle Stuhlkreise aufgemacht und super diskutiert, vor allem in Mathe.

In meiner beruflichen Laufbahn habe ich bereits 14 Volontariatsstellen in angesehenen Medienhäusern in Hamburg für den Arbeitgeber kostenlos absolviert. Das war gar nicht schwere Arbeit, weil man sowieso alles nur von den Agenturen abschreibt. Bis heute habe ich aber leider noch keinen echten Journalisten kennengelernt, der sowas wie Recherchieren tut. Das hat es wohl ganz früher mal gegeben. Dafür waren wir öfter mit dem Chefredakteur auf der Reeperbahn. Geile Sause auf Firmenkosten !

Mit großem Interesse habe ich deshalb dieses Stellenangebot studiert, war mir aber bei der Laufbahnauswahl nicht ganz so sicher ( habe schließlich schon als "Meinungsbildner" gearbeitet ), da es ja viele tolle Posten gibt, die hier angeboten werden. Aber letztendlich habe ich mich dafür entschieden, etwas gutes für die Demokratie tun zu wollen.

Wieviel Kohle gibts denn so im Monat ?

Mit gebücktem Gruß,

Karl Klops




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(Die Logos sind eingetragende Warenzeichen der jeweiligen Firmen)